質問:
同僚からの有害なフィードバックをどのように受け入れるべきですか?
Aarthi
2012-04-11 01:23:06 UTC
view on stackexchange narkive permalink

ネットワーキングイベントの後、私は「恥ずかしい」と見なされ、そのために仲間が私と付き合うことを望んでいないと言われました。

私は個人的にこれが非常に有害であると感じました。私は自分自身を熱心に思っていますが、かなり専門的で立派です。イベントでの私の行動はおそらく予想よりも少しカジュアルだったと思いますが、私はそれが私に指摘されるまで私の行動に問題はありませんでした-私は通常非常に自己意識があり、すべてを考えすぎる可能性があるので驚くべきことです。

当時、私は何の影響もなく何かをぶち壊し、その状況から迅速に身を引いた。どのように扱うべきでしたか?個人的に有害なフィードバックをどのように受け入れるのですか?そして最後に、そのようなフィードバックが個人レベルで 有害であったことをどのように明らかにしますか?

アルコールを吸収しましたか?競争の激しいゲームで非常に上手くいったか、下手でしたか?
@JustinDearingどちらも発生しませんでした。
表面的には、その人が間違ったアプローチを使用したように聞こえます。「恥ずかしい」の選択は貧弱でした。あなたは通常どのように行動するかを述べただけで、この状況でどのように行動したかは述べていません。行動を正したり期待を設定したりするためのボスによるフィードバックは適切だったかもしれません。「恥ずかしい」という言葉は悪い選択でしたが、チームの立場を主張する人は間違っていたと思います。彼/彼女がみんなの心を読むことができるとは思えません。私はあなたがあなたの行動、フィードバックを提供した人、そして彼らがチームや仲間のために話すことができると彼らが思った理由を述べることを提案します。
ナイン 答え:
#1
+41
Nicole
2012-04-11 01:46:42 UTC
view on stackexchange narkive permalink

長期的ではなく、現時点でどのように対処するかを尋ねているようです。私は両方を手伝おうとします。

なぜ誰かがそのようなことを言うのでしょうか?

どのように反応するかを知るには、なぜ人がそのようなことを言うのかを理解する必要があります。

  • 彼らは不快であり、正しいか間違っているかのどちらかで不注意に感情を表現していた可能性があります。
  • 彼らは完全に間違っている可能性があり、単にあなたを解体しようとしています。
  • 彼らはあなたの気持ちを気にせず、彼らが見ているようにそれを呼んでいたかもしれません。

その瞬間

その瞬間に適切に反応することは何かです一部の人にとっては自然なことであり、他の人(私のように)のために無限のトレーニングを受けます。

あなたが言葉を失っただけで驚いた場合、私はあなたがしたように、彼らに感謝して去るか、単に尋ねます質問:「説明してもらえますか?理解できません。」

他の人も意見を共有していると主張している場合は、遠慮なく説明します。 それをバックアップするように依頼します。ネガティブなことについては、とにかく他の人に話しかけてはいけません。

彼らができる限りのことを表現していると信じていて、それ以上掘り下げたくない場合は、単に謝罪してください。礼儀正しく、しかし曖昧な方法で:「私がしたことであなたがそのように感じてしまったことを残念に思います。将来それを検討します。」

残念ながら、プロの設定で、何かが害を及ぼしたことを誰かに知らせることによるメリットはおそらくあまりありません。高い道を進むことは、より良い人々には優雅であると見なされ、傷ついた人はおそらく問題を認識しないでしょう。不注意な人は、単にあなたを怒らせたと非難することになりかねません。

その後

唯一のアプローチは、あなたの偏見を取り除き、合理的にすることです。

  • フィードバックは完全に間違っている可能性があります。結局のところ、賢い合理的な人々は通常も巧妙です。フィードバックを慎重に検討し、意見を求めても、もっとうまくできることは何も見つからない場合は、先に進み、それがあなたを傷つけないようにします。

  • フィードバックは正しい可能性がありますが、特定の観点からのみです。過度にカジュアルな人々を嫌う人もいます。他の人は、カジュアルな人々を本当に好きかもしれません。したがって、何も変更する必要はありません。多くの場合、過度にカジュアルな人々を嫌う人々は、そうでない場合でも、他のすべての人が世界を同じように見ていると信じています。

  • 何かをした可能性がありますより良いですが、フィードバックは不器用、不正確、または過度に傷ついた方法で表現されました。この場合、あなたが持ってはいけないと言った何かを見つけることができるかもしれません、そしてあなたは将来もっと注意することができます、しかし、この人は、建設的にコミュニケーションする準備ができていないことを表現することにも同様に無関心でした。

  • フィードバックは正しいですが、率直です。うまくいけばこれはそうではありません。ケース;あなたがこの質問をした専門的で思慮深い方法から、私はそうではないと思います。

#2
+39
kevin cline
2012-04-11 02:08:04 UTC
view on stackexchange narkive permalink

...私は「恥ずかしい」と見なされ、このために私の仲間は私との関係を望んでいませんでした...

この声明は虐待的。 「他の誰もがそう思う」のような漠然とした言及に裏打ちされた漠然とした主張をすることは、虐待者の一般的な戦術です。あなたを助けたいと思った人はあなたに具体的なアドバイスを与え、「他のみんな」についての部分を省いたでしょう。

この発言は、あなたについてよりも批評家について多くを語っている可能性があります。あなたがこの人に直接的または間接的に報告する場合、あなたは困っていて、他の機会を探すべきです。事態は悪化するだけです。

批評家が単なる同僚である場合は、上司または出席していた他の同僚と話をして意見を聞きます。彼らが同意する場合(IMOの可能性は低い)、もちろん、どの特定の動作が問題であったかを調べて修正する必要があります。

同僚に問題がない場合、批評家は単に悪意があります。 。批評家とのやり取りには細心の注意を払う必要があります。彼または彼女をできるだけ避けてください。 仕事を遂行するために絶対に必要な場合を除いて、情報を共有しないでください。口頭でのコミュニケーションのみに基づいて行動を起こさないでください。 口頭での合意を電子メールで確認してフォローアップします。すでに報告したものから始めて、不快な発言のプライベートログ(時間、日付、特定の文言)を保管します。要するに、あなたのお尻をカバーします。これほど厄介な人に会ったことがない可能性は十分にあります。

はい、正確に言えば、あなたを政治的に捕らえ、他人に見栄えを悪くするために外出している人のこの悪臭。この人を信用せず、すべてを文書化し、高い道を進む人であることを確認してください。他の人と話して、批判が正当であると感じているかどうかを確認しますが、このように提示された場合、teimの90%以上が、見栄えを悪くすることです。今後、この人には十分注意してください。
+ 1`この発言は感情的に虐待的だと思います `。同僚の声明は、OPに自己攻撃をさせ、虐待者の一般的な戦術である自分自身を疑うように設計されています。虐待者の目的は、相手が自分自身が小さいと感じるので、相手を小さく感じさせて自分のレベルまで下げることです。同僚がOPが結論なしに感情を表現できる何かを学ぶのを助けることに本当に興味を持っていた場合、これは同僚が自分の感情を処理する機会を残すため、おそらくその声明は両親が「恥ずかしい」行動でどのように反応したかを予測しています。
あなたが言うように、「漠然とした言及に裏打ちされた曖昧な主張」は無視されるべきです。 +1。
#3
+24
user38
2012-04-11 01:53:53 UTC
view on stackexchange narkive permalink

個人的に有害なフィードバックをどのように受け入れるのですか?

ようこそ。私たちは皆、上司、同僚、部下が何らかの理由で批判することを決定した時期がありました。

それはコインの両面に帰着します:

  • 仕事や個人的な生活の問題など、さまざまな理由で、同僚がやり取りをまったくうまく処理できなかった可能性があります。
  • フィードバックに過剰に反応したか、誤って解釈したか、または

これに照らして、(そしてあなたがした)最善のことの1つは、これを離れて処理することです。私はCBTにかなりの時間を費やしました。ここで使用する手法は、素敵なテーブルを描くことです。

 ステートメント:Ninefingersは仕事で本当に迷惑です。に対する証拠----------------------------------------- *はい、私は|を持っています*ただし、冗談を言う傾向があります|オフィスでのジョーク文化。周り| *私の冗談はほとんどありません。 *時々、私は思う| *私のジョークは面白いですが、私の同僚は|フレッドの言うことはなんとも私を見つけてください|不適切。圧倒的|  

これは不自然でばかげた例ですが、ここで行っているのは、ステートメントを合理化し、実際にどれだけ同意するかを決定し、批判が実際にあるかどうかを判断することです変更したいものに基づいて、または変更したくない。正直に言うと、観察可能な事実に基づいて各列に証拠を配置し、結論を出すことです。

1つの方法は、他の同僚の意見を求めることです。しかし、それは批判に応えたものであるとは言いません。たとえば、私のテーブルで批判を受け、同僚に尋ねた可能性があります。

 フレッド、ユーモアで少しトーンダウンする必要があると思いますか? 

これにより、サードパーティの視点が得られます。これは、特に自己批判的である傾向がある場合に不可欠です。

#4
+15
atconway
2012-04-11 01:38:30 UTC
view on stackexchange narkive permalink

状況から身を引くことは良い呼びかけでした。感情的な方法(攻撃的、防御的、動揺など)で反応することは、その場で良い考えではありません。

通常、このような時期には、事実を処理するのが最も効果的です。何が起こったかについてのem>と、実際に起こったことからのフィードバックと応答に焦点を当てます。関係のない過去の出来事を会話に滑り込ませて、これを起こったことよりも大きな取引にしないでください。

主なステップは、フィードバックを提供した人と1対1でプライベートにオフラインで話すことです。それがあなたを不意を突かれて(あなたが上でしたように)あなたの考え方とあなたが起こったと感じることを説明することを彼らに伝えてください。目標は、あなたがそれぞれ何が起こったのかを自分の側に伝え、その状況から何か生産的な出来事が起こることを期待することです。このような状況での生産的な副産物は、仲間について、そして壊れた環境で何が受け入れられるかについて学ぶことになることがあります。

気分を害したり傷つけたりする限り、それは自然なことです。彼らが間違ったことを聞くのを好む人は誰もいません。ほとんどの人が「そうそう、建設的な批判が大好きだ」と言っていますが、実際にはそうする人はほとんどいません。一日の終わりには、自分に正直になりましょう。あなたが少し外れた場合は、フィードバックをくれた人に感謝し、それを学習体験と考えてください。本当に虐待されたり、不適切に叱られたりしたと感じた場合は、1対1の会話でその問題を整理し、理解を深めることができれば幸いです。

+1 *ほとんどの人が「建設的な批判が大好きだ」と言っていますが、実際にはそうする人はほとんどいません。*
#5
+13
Scott C Wilson
2012-04-11 01:38:51 UTC
view on stackexchange narkive permalink

すぐに応答する必要はありません。あなたがしたことは大丈夫だった。しかし、あなたが回復したとき、これを掘り下げる価値があるかもしれません-あなたの行動はこれを言った人にとって「恥ずかしい」でしたか?この意見は本当に広く共有されていますか?この分野であなたにコーチングやフィードバックを与えることができる人に行くことができる自信がありますか?

笑うときに鼻を鳴らして、一部のヒップスターがこれを嫌うなら、彼らにとってはあまりにも悪いです。しかし、あなたが気づいていないひどい習慣を持っているなら、それがあなたにいくらかの痛みを引き起こしたとしても、それについて知ることはあなたの時間の価値があります。

#6
+9
yannis
2012-04-11 01:48:37 UTC
view on stackexchange narkive permalink

私は「恥ずかしい」と見なされ、このために仲間が私との関係を望んでいなかった

...少し感情的になっているようですが、私はそうしませんでした貴重なフィードバックだとは思わないでください。自分の行動に疑問がある場合は、出席していた他の誰かにフィードバックを求める必要があります。 過去のイベントについて同様のフィードバックを収集しても問題はありません。

気にしないでください。応答します。その瞬間がぎこちなくて痛かったことは理解していますが、少し頑張って対処する必要があります。笑顔で、フィードバックに感謝し、検討して立ち去ることを確認してください。

それをすべてやりながら笑顔を保つことができれば、彼らはさらに混乱するでしょう;)

#7
+1
Atif
2012-04-11 01:47:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

建設的な批判とそうでない批判の違いはしばしば明らかです。彼らの批判で建設的なもの(回避できる特定の行動)とそうでないもの(名前の呼びかけ、人身攻撃、無関係な詳細など)を区別する必要があります。彼らの批判が曖昧な場合は、後でフォローアップできます。自分自身を改善する方法の詳細を尋ねます。彼らが求められていないことを言った場合、「これは必要ではなく、状況を改善することとは無関係である」と言うことができます

#8
+1
MealyPotatoes
2016-03-29 20:01:30 UTC
view on stackexchange narkive permalink

自分の気持ちを守るために何かを言わないようにするよりも、常につらいフィードバックを受け取りたいと思っています。完璧な人は誰もいません(私を含めて)、そして私たち全員が私たちの欠陥に大きな死角を持っています。たまに(あまり頻繁ではありませんが、たまに)誰かを鈍くして、私が間違っていることを教えてくれるのはいいことです。確かに、それは痛くて恥ずかしいことですが、私に出会ったときに誰もがそれを知らずに考えさせるよりも、行動を知って修正する方が良いです。

私はそれを個人的に受け取らないようにしています、そして私は感謝します彼らの貴重なフィードバックのための人。真剣に。

変更できるものであれば、それに取り組んでいます。そうでない場合は、先に進んで、「申し訳ありませんが、世界です。これは私です。それを取るか、そのままにします。」

#9
+1
R Star
2016-05-17 23:35:15 UTC
view on stackexchange narkive permalink

そして最後に、そのようなフィードバックが個人レベルで有害であったことをどのように明らかにしますか?

この質問に直接または直接回答した人はいないと思います。実用的な方法。 ABCステートメントは感情を伝えるための優れたツールです:

「[A]を行うと、[C]なので、[B]を感じさせます。」

[A] は、個人が責任を負う行動です(現在形で合意できる事実である必要があります)。 「誰もが私を恥ずかしいと思っていると言うとき...」

[B] は[A]から生じる感情です。 「...傷ついた気分になります...」

[C] は、行動と感情がどのように関連しているかを説明します。 "...それは私のキャラクターへの攻撃だからです。"

全体: "みんなが私を恥ずかしいと思っていると言うと、それは私を傷つけます。それは私の性格への攻撃です。」

感情を伝えるとき、ほとんどの人は「理由」を忘れ、理解しにくいことがあります。すなわち、「あなたが私に花を持ってくると私はとても怒ります!」の詩「あなたが私に花を持ってくると、それは私の母の葬式を思い出させるので私を怒らせます。」

利点: [A]が事実である場合、この形式は解体が困難です。そのような声明に反対する唯一の議論は、事実を否定するか、あなたが感じていることと議論するか、または感情と原因の間のリンクを壊そうとすることです。被験者の立場を改善するものはありません。事実は事実であり、あなたの気持ちはあなたのものです。

感情は複雑です。持ち主がこの声明を明確にするために働いているとき、それは彼らに彼らが感じていることとその理由を正確に名前を付けることを強制し、感情的知性を改善します。



このQ&Aは英語から自動的に翻訳されました。オリジナルのコンテンツはstackexchangeで入手できます。これは、配布されているcc by-sa 3.0ライセンスに感謝します。
Loading...